Límites

Hablaba hoy con un amigo sobre las fronteras que establecemos en las relaciones: él sostenía que le gustaba flirtear pero sin ir a más y yo le decía que siempre que no hubiese un juego exagerado, estupendo, pero que como flirtear a veces implicaba que no se conoce a la persona "flirteada" igual acababa siendo una ruleta rusa emocional para ella. Decía que quizás lo mejor era no pensar y no dudo de que pueda tener razón, pero no compartía mucho sus argumentos; a veces, cuando se conoce a una persona jugar y rebasar los límites es el motivo de que muchas personas sufran en silencio amores ocultos y desgraciados. No me entendió, pero no importa. Sé de lo que hablo. Flirtear para mí no es un juego posible en algunas relaciones.

Claroscuros

Andaba hoy hablando con un amigo de cómo la cabeza dice cosas y el cuerpo hace otras, sin embargo, hay como un "curriculum oculto" dentro que aflora en los momentos que menos lo esperamos: descubrimos sentimientos que no teníamos, hacemos cosas que nunca hubiéramos hecho y hasta nos enfrentamos a situaciones que creíamos que nunca podríamos superar. Es quizás lo que más me asombra de mí misma, cómo aún siendo la misma persona, no siempre actuo igual; tengo en cuenta las opiniones de los demás, pero para asuntos del corazón, voy por libre. Hago una lista inmensa de cosas importantes en las que no debo caer y cuando menos me lo espero, voy del tirón a lo más profundo del pozo, así que acabo hundida en la miseria o muchas otras veces, elevada sobre las nubes, para descubrir en mí una nueva faceta, una nueva cara. Lo mejor es no pensarlo y sorprenderme cada día con los nuevos tonos de mi vida. La vida se convierte en más emocionante.

Vergüenza

Acabo de terminar de leer la trilogía de Primo Levi sobre Auschwitz, tres obras que versan sobre sus vivencias y reflexiones cuando estuvo allí como preso judío. Me ha hecho pensar sobre la maldad, la inconsciencia y la lucha del hombre por seguir siendo hombre. Y esta entrada responde a las conclusiones a las que he llegado, no porque yo haya vivido esta situación sino porque no quiero que se repita, no tiene sentido que el hombre sea un lobo para el hombre y lo despedace, lo destruya, lo haga simplemente nada. He sentido una pena intensa saber que lo de menos era que te gasearan e incineraran, lo peor, sin duda, era que los destrozaban antes, los dejaban insensibles, opacos, vacíos. La mejor suerte en aquellos momentos era morirse sin más, no pasar por el escarnio público de la desnudez para la selección, ni por los golpes y maltratos, ni siquiera el hambre absoluta que les proporcionaba sueños de nostalgia, de melancolía y de una pena absoluta. Pensé que si alguien quería dejar al hombre sin sus cualidades que lo hacen ser tal, nunca lo haría tan bien y de forma tan metódica como los que participaron en aquella masacre, en aquella hecatombre, en aquel sin sentido. Y me quedo perpleja cuando Levi dice que se siente culpable: culpable de no intentar que sus compañeros de barracón, de litera o de trabajo se agarrasen a su condición humana y no sucumbiesen ante tales vejaciones, porque él, si no hubiese tenido suerte y algunas personas en esa vida que nunca podría olvidar, no hubiera sobrevivido. La incomunicación privó a muchos de ese pequeño enganche a la vida que queda cuando ya no queda nada. Si él se sintió culpable, ¿qué debemos sentir nosotros que permitimos que se sucedan tantas y tantas injusticias en este mundo? ¿y cuando privamos de ayuda? ¿y cuando no consolamos, no amamos, no acompañamos? Él al fin y al cabo estuvo sometido al maldito yugo de la miseria que poseía el "vencedor" , pero ¿y nosotros? ¿qué excusas tenemos?
Definitivamente, me ha abierto aún más la conciencia social y humana que desde siempre intenté cultivar. No tengo derecho a quejarme, la vida que me ha tocado en suerte es de agradecer. Y si pudiera, si lo tuviera cerca ( pero ya no es posible, porque dicen que murió por suicidio), sólo le abrazaría: en sus páginas descubrí que lo que más necesitaba en aquellos momentos era un abrazo cálido y unas palabras de aliento.
Siento vergüenza de lo que nos pasa por egoísmo, intolerancia, maldad...Siento vergüenza sólo de pensar que puedo poseer esa capacidad de llevar al hombre a su destrucción sin hacer nada por evitarlo.

Pasos

Estar sin estar, caminar paseando por el sendero de la vida, mirar hacia atrás sólo para coger impulso y correr, comprobar cómo los colores del cielo se vuelven tornasolados después de un día de lluvia, hacer de mi alrededor un jardín de flores y oler sus esencias frescas, ligeras y suaves, mirar hacia dentro para ver lo de fuera, descansar... Susurrar a quien quiera oírme que mis pasos, por callados que sean, hacen ruido en el alma de alguien, y soy importante para quien me escuche.
No hay más que hablar, recojo mis bártulos y salgo a la calle a ver la luz del sol. Igual lo que necesito es un nuevo aire.

Sin oidos

¿Estás ahí? ¿ me oyes? ¿sabes lo que quiero decirte sin palabras? ¿ te escondes para no oirlo o porque no sabes qué responder? ¿ sientes el sonido de mi voz oculto en tu interior o apenas oyes nada porque nunca escuchaste? ¿ qué te pasa? ¿de qué sirven tantos arrullos si luego cuando estamos cerca sales de mi vida con la premura con la que entraste? ¿ no quieres oirme todavía no? ¿ sigues tu camino? ¿ no ves que no es el mío? ¿ sales por fin? ¿ o quizás quieres entrar y no sabes cómo? ¿no pretenderás que yo te guíe si permaneces a la sombra de mis palabras? ¿ o nunca quisiste un guía?¿quizás a lo mejor una luz? ¿cuál? ¿ la de mis emociones? ¿ las de mis lágrimas? ¿no lo harás para siempre, verdad? ¿dejarás que siempre me cuestione todo?¿ y si se me acaban las preguntas? ¿y si nunca obtengo respuestas y por ello se agota mi capacidad de interrogarme por ti? ¿ saldrás así? ¿triunfante? ¿apagado? ¿quieres que termine? ¡Está bien! Hasta los mismos interrogantes acerca de la vida tienen la muerte como fin. Mejor sin palabras. Mejor sin oidos.

Sueños

La conversación de hoy ha versado sobre los sueños. Éstos a veces se nos muestran tan reales que nos empeñamos en verlos como cotidianos y vitales, sin darnos cuenta de que cuando los llamamos así los teñimos de fantasía, de irrealidad, de imposibilidad...Cuando dormimos, imaginamos cosas que nos suceden con la misma vivacidad que cuando estamos despiertos y hay ocasiones en que al despertarnos, las incluimos en nuestro acervo vital, creemos realmente que han sucedido o que quizás nos van a pasar, tenemos la esperanza de que si son hermosas, un día todo acabará siendo como lo soñaste. A lo mejor es inocencia o resquicios de aquella niñez en la que creíamos que podía suceder todo, pero lo que es cierto es que cuando me levanto después de un sueño bonito, mi mundo es del color más agradable que puedo imaginar y con eso me basta. Conservo así la misma ilusión y el mismo brillo en mis ojos que cuando leía un cuento con final feliz.

Después de la tempestad.

Después de la tempestad llega la calma y con ella el silencio. Quizás, después de una tormenta se agradezca escuchar sólo las notas afónicas de la soledad, sin embargo, a veces, éstas están llenas de sonidos productos del bamboleo exagerado del corazón, de agarrarse con fuerza a las emociones , de guardar el equilibrio en definitiva. Y hasta que todo se apaga, hasta que no se oye más que la respiración de una misma, pasa un tiempo de apatía y de desasosiego por la tranquilidad aparente.

Al fin,un día, cuando menos se espera, un rayo de luz da certero en los ojos cerrados, produciéndose una luz rojiza en el interior del párpado y una suave sensación de tibia quietud. Se abren, se mira descolocada lo que está alrededor y una sonrisa aflora a los labios. Entonces sí que ha llegado la calma, es el momento de soltar las velas y dejar que el viento de la vida nos lleve donde le parezca oportuno...

Depende...

¿Realmente las cosas son como muchos nos las pintan o realmente el valor reside en lo que desgranamos desde nuestra existencia? La conversación de hoy ha devenido en una acalorada discusión alineada en dos sentidos: estaba quien convencidísimo hablaba de que tendemos a llevar al extremo lo que sentimos para convertirlo en un problema personal de la categoría máxima cuando hay cosas mucho más importantes alrededor y por otro lado, estábamos los que pensábamos que qué más da que sea un suspiro, si lo importante es que las situaciones que vives son tus situaciones, las que te tocan, las que te hunden o las que te elevan. Yo defendía claramente esta opción: nadie está capacitado para valorar lo que siento o dejo de sentir metiéndolo en el compartimento de problema de menos importancia, éstos son los MIOS y sólo yo los catalogo donde quiero y como quiero. Es igual si se trata de dónde pongo un objeto, en mi mueble o bajo él, si para mí supone un reto, una dificultad o simplemente algo por lo que debo pasar, mis amigos deberían entenderme aunque no lo compartan. Porque igual acabo llorando porque al colocar en mi vida un elemento, los demás se me descolocan y eso sólo me duele a mí. El dolor no tiene el color del que lo mira, sino del que lo siente...

Realidad

Qué difícil entender la realidad, más aún, qué difícil es saber hasta qué punto es tal o simplemente es un puro adorno psicológico. Hoy debatíamos en clase de cómo los sentidos y la razón se enfrentaban en una cruel batalla por hacerse con el mando de la comprensión de las verdades del mundo, debatían acerca de cómo ellos "acusaban" a la otra de engañar y al revés, en definitiva, poníamos sobre la mesa el sempiterno problema del conocimiento de la realidad. Y algunos alumnos, en su propia comprensión de ésta, hablaban de distorsión e interpretación entre otros elementos . La pregunta que surgió después de aquello fue la siguiente: ¿interpretar o metamorfosear la realidad teniendo en cuenta nuestro bagaje afectivo, emocional, personal, psicológico, etc, hace que ésta sea menos real? Personalmente, la realidad, sea rosa o negra, sea grande o infinitamente limitada, inabarcable o interpretable, es mi realidad. Quizás vea oro donde sólo hay brillos u oscuridad donde debió haber un enorme sol, pero lo incomprensiblemente agradable de ella es que es mía y la vivo y la interpreto como quiero.
¡Que levante la mano quien no lo haga! ¡Nos perderíamos precisamente la mismísima realidad!

Orientación.

Cuando no se puede atender a todo lo que nos preocupa, mejor dar prioridad a lo que se cree más urgente para pasar a lo más importante, la inactividad por bloqueo no tiene cabida, porque comenzar a caminar es empezar a descartar problemas y, apartándolos, quizás se vea mejor por dónde ir. Se puede tener la solución en la frente, pero si está turbia la cabeza, rara vez se acierta a continuar por donde se debe, o por donde se quiere, o por donde nos dejan. Y así, cada día que pasa, se encuentra una poco a poco consigo misma y se reaviva, se anima a percibir cada cosa como un paso más en la vida, realizamos, pues, las tareas cotidianas

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Es un itinerario sin fijar que alineamos para no perdernos. Simplemente, significa eso, no desorientarse y buscar las metas que se asemejan a la felicidad.

Un día de frío.

Llueve. Caen gotas heladas en las caras semiocultas de los viandantes, les deja helados los corazones, corren a una cita que no tienen o quizás, van al refugio seguro de su tibio hogar. Yo les veo encogidos, como plegados bajo sus abrigos, con las caras rojizas por el frío y la mirada torva, y percibo un frío que no puedo sentir porque estoy a cubierto. Sin embargo, parece que voy con la misma rapidez que ellos, incluso si me paro a escuchar, oigo hasta mis pasos en la acera.

No tengo prisa y no obstante, corro con ellos.

Así en la vida, que corremos hacia un sitio indefinido con un paso sigilosamente silencioso.

Retazos del pasado.

El recuerdo pasa y se atenúa, pero siempre sigue ahí, cercándonos a veces con la mirada distraida de quien parece que no se fija en los pasos del otro, pero celoso y desconfiado hasta cuenta las baldosas que se pisan. Permanece agazapado como un animal presto a atacar y se le teme no por lo que hace, sino por lo que podría hacer y cuando menos se espera, ataca el pensamiento más apacible dejándolo nervioso y abatido en un mar de dudas, -pude haber hecho tal cosa-, -pude haber sido más cauta-, -no te dejes, que viene con dardos en las manos-... Al final, acabamos cayendo en sus redes y todo se torna del color de ese recuerdo, hasta que vuelve a apaciguarse y acaba doblado en cualquier estantería del corazón.

Simplemente, la vida está hecha de retazos del pasado envueltos en colores del presente y lazos de futuro. Dejarlo atrás es una opción, pero arrastrarlo es quizás la más pesada y amada carga que todos aguantamos en algún momento de nuestra vida.

Se extraña...

Se extraña el color, el olor, las palabras, el suave tintineo de su risa, las caricias de unas miradas alegres hasta el ruido de su aire por los aires. Pero el tiempo pasa y las cicatrices se cierran con una pacífica tranquilidad y empiezan las neuronas a digerir que se vivió lo alegre de las situaciones con la misma intensidad que la pena de perderlas y que los minutos callados son los únicos buenos consejeros porque apaciguan con su pasar el llanto más apenado.
Se echa de menos con la misma fuerza que a veces se echa de más, así que solo hay que dejar que las situaciones se desenvuelvan, que el azar se apodere de ellas y que una se siente a contemplar la vida desde una posición holgada.

Silencios...

Una tarde oscura, un pensamiento vago,
una noche fría, una suerte incierta,
un corazón vacío, un ruído interno,
un camino lento, un paso inseguro,
un sol escondido, una luna callada,
una nube cargada, un frío intenso,
una apatía desesperada, una emoción ahogada,
silencios...

Sin sentidos de nuevo

¡Tortuosa la mente que nos lleva por caminos inciertos!

Desatinos,

desesperanzas,

desengaños,

mentiras veraces y verdades que son mentiras,

sentimientos hostiles,

palabras inefables,

sonrisas vueltas hacia dentro,

penas sin forma

emociones sin sentido.

Como siempre, todo sin sentido...

Todo un logro.

Tal como viene la vida, a veces se va. Eso pensaba hoy cuando hablaba con una amiga de un suceso nefasto que sucedió hace dos días, un acontecimiento que me descorazonaba, no sólo por lo desolador del desenlace, sino porque te hace ser consciente de lo frágiles que somos, de los peligros que nos pueden abordar...

Sentándome en mis pensamientos, reflexioné acerca del valor que tiene mi vida en esta vida, de cómo el camino que a veces recorremos parece que carece de sentido y que es casi producto del azar; quizás caminar sin sentido es encontrarle sentido al camino. No sé si voy bien o no por mi existencia, pero al menos lo intento.

Y eso de por sí, ya es todo un logro.

Ser o no ser

"Ser o no ser, ésa es la cuestión".

Ser lo que una desea ser, lo que una desea desear, ascender o bajar con la misma facilidad con la que nos ponemos los zapatos o nos abrochamos una blusa, mirar hacia delante de la misma manera que paramos y echamos un vistazo al pasado.

No ser lo que imponen, no dejar de amar sólo porque no conseguimos el objetivo de ese amor, no pararse en el camino el tiempo suficiente para perder el tren, no abusar de la nostalgia, de la tristeza, de la apatía...

No dejar de vivir.

Teléfono

Hoy no suena el teléfono, no como quisiera que sonase, de forma atronadora, llamando a gritos mi atención para sonreír, para llorar, para amar... Y no suena, no quiere, está ahí, parado, comprometiéndome para que sea yo quien lo use por mí misma y no por otra persona, es absurda esta espera. Pero sé que si no lo cojo, mi mundo seguirá en paz.

Balbuceos

Acabo de escuchar cómo las palabras sin sentido dichas con susurros son tan hermosas como los balbuceos de un bebé y no porque lo que dicen tenga sabor sino porque lo que se intuye, hiere, conforta, anima, excita, relaja... Mantenerse en el aire mientras todo fluye, controlando y descontrolando para que no sea demasiado forzado ni suavemente lamioso, buscando el punto justo para mantener la vida atada y sometida a lo que la razón dicta.

Sin embargo, lo mismo que esas palabras atraviesan, otras, la no dichas, se clavan y enquistan, se agrandan en el alma y se convierten en dudas, en lágrimas o en apatía, quizás ésta última la más dañina para mí.

Por si acaso, sigo de puntillas por mi vida y abriendo oídos a lo que me tienen que decir... o no.

Una y muchas

Indivisible y una sola, así hoy, quizás mañana me sienta fragmentada y desordenada, como un puzzle en el que no encajan las piezas porque no son del mismo juego, pero cada día que pasa, intento que case en mi vida lo que sobra, estorba o viene simplemente. Guardar el equilibrio es uno de los "deportes" más difíciles que practico y lo hago a diario, porque el mundo es como fuegos artificiales, muy hermosos vistos desde abajo, pero lleno de ruido ensordecedor desde el mismo momento en que se lanzan. Y como no puedo taparme los oídos siempre, me dedico a no asustarme y a ir viviendo las cosas como llegan. De ahí la primera observación: aunque sólo sea una, acabo siendo muchas a la vez a las que hay que conformar y estructurar.

Así paso parte de mis días...